Petrovic u cekaonici porodilista. Nervozan, pusi cigaretu za cigaretom,
seta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nezno noseci mali
zamotuljak...
- Petrovic?
- Ja sam !!! - povice Petrovic razdragano.
Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoci na njega,
pocne da ga gazi, krckaju koscice, zatim ga tresne na zid, pljus
na sve strane, i tome slicno. Posle toga pridje skamenjenom Petrovicu,
nezno ga potapse po ramenu i srdacno kaze:
- Ma sala, Petrovicu, mrtvorodjeno.
==============================
Sta je odvratnije od tri bebe u kontejneru?
Jedna beba u tri kontejnera!!!
==============================
A STA JE JOS ODVRATNIJE ??????!?!?!?!?!
Tri kontejnera u jednoj bebi.
==============================
Dolazi covek u mesaru i pita mesara:
-Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma detetine.
Mesar dakako uzme komad mesa iz hladnjace i pocne seci sa satarom.
Odmeri pola kilograma i pocne uvijati u celofan.
Tip ga usput pita:
-Jel' to sveze?
Mesar odgovori:
-Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaske.
==============================
"Nase usne su se nezno dodirnule, a onda je ona skupila kolena i
polomila mi naocare..."
==============================
...JOS JEDAN O BEBAMA ...
Poradja se mesareva zena u kuci. Cela familija nestrpljivo ceka ...
Najzad, pojavljuje se sretni otac sa bebom u rukama. Pitaju ga rodjaci:
"Koliko je teska ?"
Mesar se zbuni, ode u drugu sobu i posle nekog vremena vraca se
krvav do lakata i kaze:
"2 kila - bez koske !"
==============================
Sjedi Fata u kaficu i u minicu, a dolaze potom za susjedni astal
M&S i Mujo se odmah podviri:
-Vidi, bolan Suljo, ima Fata zelene gace!
Na to se podviri i Suljo:
-Ma sta ti je bolan, to su joj zelene dlake!
Opet se podviri Mujo:
-Ma jok, to su joj zelene gace!
Pa opet Suljo:
-Ma zelene dlake!
-Ma zelene gace!
-Ma zelene dlake!
I u to se oni (demokratski, bez paljenja zita) opklade i odu da pitaju Fatu da li to ona ima zelene gace ili zelene dlake:
-Izvini, Fato, mozda ce ti biti malo neprijatno, ali, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?
A Fata ce:
-Ama sta vam je boni momci, nemam ja ni zelene gace ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se zunzare nahvatale!
==============================
Tiha muzika, seksi atmosfera, dvoje se ljube.
Ona: Uzela sam ti zvaku.
On: Nije zvaka, prehladjen sam.
==============================
Sedi arapin na pesku, drzi u ruci dva kamena i lupa se njima po
mudima iz sve snage. Naidje neki covek, pa ga pita:
- Sta radis to crni covece?
- Ma dosadno mi (AAA...), pa se (AAA...) zabavljam.
- Pa, je`l ti lepo?
- Jeste (AAA...), kad god promasim!
==============================
Dodju Ustase u srpsko selo i kolju kuce po redu ...
Dodju oni, tako, do jedne kuce i posto su poklali sve sto su nasli,
izlazi baka iz podruma (gde je bila sakrivena) i kaze:
- Majstore, moze jedna rakija ?
==============================
Sede mladic i devojka u kupeu.On ima lepru,a ona sidu.
Posle njihovog kraceg razgovora,voz udje u tunel.Oni obave
to sto su hteli i voz izadje iz tunela.
Kaze ona:
-Znas,ja nisam bila sasvim iskrena prema tebi.Naime,imam sidu.
Na to ce on:
-Nema veze.I onako je ostao unutra.
==============================
Sta uradi vozac kamiona kada ugleda grupu decice da prelazi
ulicu?
UKLJUCI BRISACE!!!!!!!!!!
==============================
Ulazi Srbin u Vukovar,i zasrece ga Hrvatica:
"Joj,sine,izgore mi dete u kuci!"
"Ne boj se,teto,sad cu da ga okrenem..."
==============================
Posle brodoloma,spasu se i doplivaju do pustog
ostrva 20 mornara i devojka.
Posle 20 dana devojka rece:
-Ovako se vise ne moze!
i ubije se.
Posle 20 dana,kad je les poceo da zaudara
mornari rekose:
-Ovako se vise ne moze!
i zakopase devojku.
Posle 20 dana mornari rekose:
-Ovako se vise ne moze!
i otkopase devojku.
Jesi ponio hljeb za golubove!
Jok,ja ih jedem bez hjeba.
==============================
Pricaju 2 ribolovca:
-Cujem,ozenio si se.
-Da.
-Pa,je li lepa?
-Nije.
-Bogata?
-Ne.
-Je li barem pametna?
-Ne,ali sere OVOLIKE gliste!!
==============================
Q: Sta radi slepac pored trafike?
A: Ceka da izadje 'Trece oko'!
==============================
Kako pasu krave na Durmitoru?
Pod rucnom!
==============================
Primio Rus platu, resio da je propije pa krenuo u kafanu:
- Kelner, pivo!
- 4 rublje molim!
- Zasto 4 kada je svuda 2 rublje?
- 2 rublje za pivo, 2 za perestroiku!
Rusu se ovo nije dopalo, pa krenuo dalje ali mu se nemila scena
stalno ponavljala sve dok mu u jednoj kafani ne zatrazise samo 2
rublje. On se na to zacudi pa upita:
- Sta se desava, nema perestroike?
- Ne, nema piva!
==============================
Mama se penje uz stepenice i drzi dete za jednu nogu, a
glava mu udara o stepenice. Komsinica dovikuje:
- Spasce mu kapica, komsinice!
Mama joj odgovara:
- Ne brinite, zakucala sam je.
==============================
- Mama, ali ja ne volim malog batu!
- Cuti, sine, i jedi sta ti se daje!
==============================
PITA DETE MAMU:
-MAMA,MAMA ZASTO SAM JA TAKO CRRN?
A MAMA CE NJEMU:
-MORE KAKVA JE ZURKA BILA,MOGAO SI I DA LAJES!!!
==============================
- Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svet?
- Donela te roda sine.
- I bre tata, svasta ti jebes!
==============================
Uhvatio cetnik malo muslimance,pa isukao nozinu i pita:
-Jeli mali plasis li se ti ovog noza?
-Plasim ciko- odgovara muslimance.
Raznezeni cetnik odgovara:
-Nista se ti ne boj,ima ciko i manji za tebe!
==============================
Provalio cetnik u kucu,kad kuca puna dece.Sav obradovan cetnik povika:
-Znate li vi deco ko sam ja?[K
-Ne- povikase deca.
-Ja sam Branko Kockica!
RATATATIRA
==============================
Pita uciteljica djake:
Recite nesto sto je veliko ,stavlja se u usta
a ne jede se!
Perica : LUSTER
Uciteljica: Kako luster
Perica : Pa moj tata ,svako vece,kaze mami
UGASI TAJ LUSTER PA DA TI GA STAVIM U USTA !
==============================
Uciteljica: Navedite neko tvrdjenje, a zatim neki paradox
vezan za isto.
Perica: qurac nema kostiju, a ipak je tvrd!
Uciteljica: Sram te bilo Perice, da vise nisi upotrebio tu rec!
Perica: Onda ovako: p.cka je uvek vlazna, a nikad ne zardja!
Uciteljica: MARS NAPOLJE!!
Tri dana kasnije, dolazi inspekcija u skolu; uciteljica
postavlja isto pitanje, a javlja se samo Perica. Nemajuci kud, prozvala je njega.
Perica: Zemlja je okrugla...
Uciteljica: Bravo, Perice, a paradox?
Perica: ... a jebu se na svakom cosku.
==============================
Jednoga dana u skoli kod perice ucili organe.I dosao na red Perica da
prica o srcu.I lepo ti on pocne kad odjedanput rece da srce ima noge.
Svi ga upitase kako to a on odgovori:"Pa,svako vece kad legnem u krevet
cujem kako tata kaze mami;ajde srce digni noge."
==============================
Jednoga dana Perice nije bilo u skoli. Sutradan mu je uciteljica
trazila opravdanje.
Perica : Nisam dosao jer sam vodio kravu kod bika.
Uciteljica : Pa, zar nije to mogao tata?
Perica : Mogao je tata, ali je sigurnije kod bika!
==============================
Pitala uciteljica Pericu da kaze neku rimu.
Rerica:"Video sam gnjurca, voda mu do kolena".
Uciteljica:"Pa dobro, Perice, gde ti je tu rima?"
Perica:"A kad bude plima, bice i rima".
==============================
Perica : Uciteljice, Stevica me gadja stolicom!
Uciteljica : Gadjaj i ti njega.
Perica : Ne mogu, retka mi je.
==============================
Rekla ucciteljica deci da donesu svoje najomiljenije igraccke. I
sutradan dodjosse deca i donesosse svassta: Maja lutku, Dejan loptu,
Marko automobilccic,Sanja lastiss...A mali Perica doneo bocu sa
kiseonikom. Pregledava ucciteljica ssta su deca donela, dodje do
Perice i upita ga:
Je li Perice, odakle ti to?
Perica: Ucciteljice, uzeo sam to od bake.
Ucciteljica: Pa dobro Perice, ssta ti je rekla baka kad si je to
uzeo?
Perica: Vraaaaaaaaati, vraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
==============================
Pitala uciteljica djake kako da ofarbaju ucionicu da bi se
u njoj lepse osecali.A deca ko deca..."ja bi zeleno,pa ja bi roze,pa
ja bi zuto...",i sve tako redom dok ne stignu do Perice.
-Ajde nam ti Perice reci kakvom bi bojom ti okrecio ucionicu?
Na to ce Perica spremno:
-Ja bih je ofarbao u crveno pa bih po sred sredine spichio crnu
prugu.
-MARS KOD DIREKTORA ,KAKVO JE TO IZRAZAVANJE,SRAM TE BILO.I DA
DIREKTORU KAZES SVE STO SMO I MI OVDE CULI!!!
Ode Perica kod direktora zadrza se desetak minuta,i vrati se
potpuno miran i ravnodusan kakav je bio i kada je otisao.
-Sta je bilo,jesi li bio kod direktora?
-Jesam.
-I sta ti je direktor rekao na sve to sto je cuo od tebe?
-Saslusao me je do kraja,malo razmislio i onda mi rekao: "pa dobro
Perice majku mu,sve je u redu,i crvena boja cak,ali koji ce ti qurac
ta crna pruga preka pola".
==============================
Sretne kurir Perica njemackog pukovnika,te mu skine epolete
s ramena i stavi ih sebi na isto.I tako dok se setao sumom u kojoj
su se odmarali partizani sretne ga komandant i upita ga:
"Je li Perice,boga ti,kad si ti postao njemacki pukovnik?"
Perica ga nato zestoko probode vilama i glasno rece:
"Eto ti sad!"
sto je privuko paznju ostalih partizana koji su se bezbrizno odmarali
u sumi,te se i oni grohotom nasmijase.
==============================
Ulazi Muja kod Hase u stan i zatice Fatu golu na bracnom krevetu,
a Hasa prilepljen za orman pored kreveta.
Pita Muja: "Jeli Haso sta je to bilo ???"
"MA PUKLA FATI SPIRALA !!!!", odgovara Hasa.
==============================
Posli MUJO i HASO u lov i setaju tako sumom pa ce HASO najednom:
-Bolan MUJO sta bi ti kada bi te pojurio MEDVED!??
-Ma ja bi se popeo na najvise drvo - kaze MUJO.
-Ali MEDVED ce za tobom - kaze HASO.
-Pa ja bi onda skocio u najdublju reku - kaze MUJO.
-MEDVED ce opet za tobom - kaze HASO.
-E pa ja bi se onda sakrio u pecinu - kaze MUJO.
-Sto tamo kad je medved u pecini ko u svojoj kuci!!!
- MA HASO JEBO GA TI VIDIM JA DA TI NAVIJAS ZA
MEDVEDA !!!
==============================
Kako Mujo uci sina da pliva?
Baci ga u reku i vice:
- Mas' ruk'cama, mas' ruk'cama ....
- E, jebi ga ....
==============================
Resava Haso ukrstenicu, pa pita Husa:
"Zenski polni organ?"
Huso:"uspravno ili vodoravno?"
Haso:"vodoravno"
Huso:"pisi USTA"
==============================
Ide Bosanac kroz sumu i vodi medveda.
Naidje Crnogorac pa pita:"Dje ces s tim magarcem?"
Bosanac kaze:"Sta ti je bolan, ovo nije magarac no medvid!"
Na to ce Crnogorac:"Ne pitam tebe!"
==============================
Imala medvedica u ZOO vrtu problem usled nedostatka medveda.
Direktor ZOOa cuo da je Mujo dobar jebac, pa ga pozove:
Disa: Jel' Mujo, dal' bi ti pojeb'o medjedicu za 2000 din?
Mujo: Da, ali pod dva uslova.
Disa: ?
Mujo: Prvo, da to bude negde gde me niko nece videti.
Drugo, ako mozes za pare da sacekas do prvog,
da primim platu.
==============================
Kupio Mujo nov frizider i zali se Hasi:
- Bolan Haso sve mi je jasno oko ovog mog novog frizidera,
i ovo kako se ostavlja meso i ovo za mleko i ovo gde se 'ladi
piva samo mi nije jasna ova pregrada za jaja.
- Sta ti je tu nejasno bolan Mujo ?
- Pa sve je u redu, ja stavim lepo jaja u ovu ovde pregradu
i kad hocu da zatvorim vrata frizidera a ono boliiii...
==============================
- Bolan Mujo ajmo voditi ljubav na francuski nacin.
- Kako to Fato?
- Pa znas, ja se skinem a ti dole radis ono jezikom.
- Ma ajde bona ne benavi, ti si skroz luda, gdje cu ti
ja to raditi.
Ali posle izvesnog vremena Muja ne mogade vise da izdrzi a da
ne proba francusku ljubav i navali na Fatu. Al sad ona ne da.
- Ma gdje ces sada covece kad imam menstruaciju.
Al Mujo navalio sad il' nikad i Fata pristane.
Vode oni tako francusku ljubav, kad u zlo doba zvoni Haso na vrata. Mujo ode onako sav krvav oko usta da otvori. Kada se pojavio pred Hasom ovaj ga upita:
- Bolan Mujo sta ti je sto si tako krvav?
- Ma pusti sad bas udarih glavom o vrata?
- A jel u vrata od WC-a?
- Jes' , - kaze Mujo - odkud znas?
- Pa imas g.vno na bradi.
==============================
Bili Mujo i Haso na sluzbenom putu.Odseli u hotelu, i za veceru
se nazdrali pasulja.Kad su legli da spavaju, Haso prdi, a Mujo hoce
da poludi. Otvorio prozor, ne pomaze.Izadje on malo u hodnik da
zapali, kad vidi usisivac.Mazne on crevo, nabije jedan kraj Hasi
i dupe, drugi kraj kroz prozor i resi problem;legne da spava.
probudio se on ujutru, vidi Haso sav pozeleneo, oci mu zakrvavele.
Pita on Hasu:
-Bolan Haso, sta ti je?
-Ma, bolan Mujo, celu noc sam toliko prdeo, da sam isprdeo crevo, pa sam morao da ga vratim!
Sretnu se dva Bosanca a jedan gura puno bure ispred sebe.
" Dje si bolan poso s tim buretom ?"
" Idem kod doktora.Rek'o mi da mu donesem mokracu za 6 mjeseci."
==============================
- Je li mujo, cuo sam da si peder. Jel' to tacno?
- Pa, kako da ti kazem, istina je.
- A cuo sam da je i tvoj brat peder...
- Vala i on je.
- Cuo sam da je i tvoj brat od strica peder.
- Jeste.
- Pa ima li iko u tvojoj familiji da se interesuje za zenske?
- Ima, moja sestra.
==============================
Prolazili Amerikanac, Francuz i Bosanac pored livade, a ono na livadi
krava okrenuta tako da joj vide pozadinu.Na to ce
Amerikanac: Eh sto nije Merlin Monro.
Francuz : Eh sto nije Greta Garbo.
Bosanac : Eh sto nije mrak.
==============================
Sedi tip na ulici pored kotarice sa koscicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
Pandur: Sta ti je to?
Tip : Nista, samo prodajem koscice od jabuka.
Pandur: A cemu to sluzi?
Tip : Pojedes jednu, pa budes pametniji.
Pandur (posle kraceg razmisljanja na temu "svi mi govore
da sam glup): A posto ti je to?
Tip : 25 din komad.
Pandur: Daj jednu. (ovde ide dramska pauza dok on jede)
Vidis, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka,
pa da dobijem 20 koscica umesto jedne!
Tip : Eto vidis, vec deluje!
Pandur: U pravu si, daj jos dve!
==============================
Q: Kako policajci beru gljive?
A: Nadju jednu pa je toliko dugo tuku dok ne kaze gdje su ostale
sakrivene.
==============================
Q:kako se zove policajac s' pendrekom?!?
A: Vucibatina
==============================
Idu dva pandura ulicom i jedan recxe: Vidi mrtav golub.
Tek cye drugi zvivsxi vrat da bi bolje pogledao u nebo: Gde ?
Naslov: Smijeh na prvom mjestu 
Uto Jun 12, 2007 1:18 pm
