edukativno - zabavni forum
 
PrijemSajt školeČesto Postavljana PitanjaTražiLista članovaRegistruj sePristupi

Delite | 
 

 Smijeh na prvom mjestu

Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Ići dole 
AutorPoruka
Mihajlo
Novi član
avatar

Muški Broj poruka : 45
Starost : 27
Lokacija : Banja Luka
Zanimanje : medicinski tehnicar
Interesi - hobi : MGP
Član od : 11.06.2007

PočaljiNaslov: Smijeh na prvom mjestu   Uto Jun 12, 2007 1:18 pm

Petrovic u cekaonici porodilista. Nervozan, pusi cigaretu za cigaretom,
seta kao lav u kavezu. Iznenada, ulazi sestra nezno noseci mali
zamotuljak...
- Petrovic?
- Ja sam !!! - povice Petrovic razdragano.
Umesto odgovora, sestra baci zamotuljak na pod, skoci na njega,
pocne da ga gazi, krckaju koscice, zatim ga tresne na zid, pljus
na sve strane, i tome slicno. Posle toga pridje skamenjenom Petrovicu,
nezno ga potapse po ramenu i srdacno kaze:
- Ma sala, Petrovicu, mrtvorodjeno.

==============================

Sta je odvratnije od tri bebe u kontejneru?

Jedna beba u tri kontejnera!!!

==============================

A STA JE JOS ODVRATNIJE ??????!?!?!?!?!

Tri kontejnera u jednoj bebi.

==============================

Dolazi covek u mesaru i pita mesara:
-Dobar dan, dajte mi molim vas pola kilograma detetine.
Mesar dakako uzme komad mesa iz hladnjace i pocne seci sa satarom.
Odmeri pola kilograma i pocne uvijati u celofan.
Tip ga usput pita:
-Jel' to sveze?
Mesar odgovori:
-Kako da ne, sad smo ga skinuli sa ljuljaske.

==============================

"Nase usne su se nezno dodirnule, a onda je ona skupila kolena i
polomila mi naocare..."

==============================

...JOS JEDAN O BEBAMA ...

Poradja se mesareva zena u kuci. Cela familija nestrpljivo ceka ...
Najzad, pojavljuje se sretni otac sa bebom u rukama. Pitaju ga rodjaci:
"Koliko je teska ?"
Mesar se zbuni, ode u drugu sobu i posle nekog vremena vraca se
krvav do lakata i kaze:
"2 kila - bez koske !"

==============================

Sjedi Fata u kaficu i u minicu, a dolaze potom za susjedni astal
M&S i Mujo se odmah podviri:
-Vidi, bolan Suljo, ima Fata zelene gace!
Na to se podviri i Suljo:
-Ma sta ti je bolan, to su joj zelene dlake!
Opet se podviri Mujo:
-Ma jok, to su joj zelene gace!
Pa opet Suljo:
-Ma zelene dlake!
-Ma zelene gace!
-Ma zelene dlake!
I u to se oni (demokratski, bez paljenja zita) opklade i odu da pitaju Fatu da li to ona ima zelene gace ili zelene dlake:
-Izvini, Fato, mozda ce ti biti malo neprijatno, ali, ovaj, je li ti to imas zelene gace ili zelene dlake?
A Fata ce:
-Ama sta vam je boni momci, nemam ja ni zelene gace ni zelene dlake, nego imam menstruaciju, pa su mi se zunzare nahvatale!

==============================

Tiha muzika, seksi atmosfera, dvoje se ljube.
Ona: Uzela sam ti zvaku.
On: Nije zvaka, prehladjen sam.

==============================

Sedi arapin na pesku, drzi u ruci dva kamena i lupa se njima po
mudima iz sve snage. Naidje neki covek, pa ga pita:
- Sta radis to crni covece?
- Ma dosadno mi (AAA...), pa se (AAA...) zabavljam.
- Pa, je`l ti lepo?
- Jeste (AAA...), kad god promasim!

==============================

Dodju Ustase u srpsko selo i kolju kuce po redu ...
Dodju oni, tako, do jedne kuce i posto su poklali sve sto su nasli,
izlazi baka iz podruma (gde je bila sakrivena) i kaze:
- Majstore, moze jedna rakija ?

==============================

Sede mladic i devojka u kupeu.On ima lepru,a ona sidu.
Posle njihovog kraceg razgovora,voz udje u tunel.Oni obave
to sto su hteli i voz izadje iz tunela.
Kaze ona:
-Znas,ja nisam bila sasvim iskrena prema tebi.Naime,imam sidu.
Na to ce on:
-Nema veze.I onako je ostao unutra.

==============================

Sta uradi vozac kamiona kada ugleda grupu decice da prelazi
ulicu?

UKLJUCI BRISACE!!!!!!!!!!

==============================

Ulazi Srbin u Vukovar,i zasrece ga Hrvatica:
"Joj,sine,izgore mi dete u kuci!"
"Ne boj se,teto,sad cu da ga okrenem..."

==============================

Posle brodoloma,spasu se i doplivaju do pustog
ostrva 20 mornara i devojka.

Posle 20 dana devojka rece:
-Ovako se vise ne moze!
i ubije se.

Posle 20 dana,kad je les poceo da zaudara
mornari rekose:
-Ovako se vise ne moze!
i zakopase devojku.

Posle 20 dana mornari rekose:
-Ovako se vise ne moze!
i otkopase devojku.

Jesi ponio hljeb za golubove!
Jok,ja ih jedem bez hjeba.

==============================

Pricaju 2 ribolovca:
-Cujem,ozenio si se.
-Da.
-Pa,je li lepa?
-Nije.
-Bogata?
-Ne.
-Je li barem pametna?
-Ne,ali sere OVOLIKE gliste!!

==============================

Q: Sta radi slepac pored trafike?

A: Ceka da izadje 'Trece oko'!

==============================

Kako pasu krave na Durmitoru?
Pod rucnom!

==============================

Primio Rus platu, resio da je propije pa krenuo u kafanu:
- Kelner, pivo!
- 4 rublje molim!
- Zasto 4 kada je svuda 2 rublje?
- 2 rublje za pivo, 2 za perestroiku!

Rusu se ovo nije dopalo, pa krenuo dalje ali mu se nemila scena
stalno ponavljala sve dok mu u jednoj kafani ne zatrazise samo 2
rublje. On se na to zacudi pa upita:
- Sta se desava, nema perestroike?
- Ne, nema piva!

==============================

Mama se penje uz stepenice i drzi dete za jednu nogu, a
glava mu udara o stepenice. Komsinica dovikuje:
- Spasce mu kapica, komsinice!
Mama joj odgovara:
- Ne brinite, zakucala sam je.

==============================

- Mama, ali ja ne volim malog batu!

- Cuti, sine, i jedi sta ti se daje!

==============================

PITA DETE MAMU:

-MAMA,MAMA ZASTO SAM JA TAKO CRRN?

A MAMA CE NJEMU:

-MORE KAKVA JE ZURKA BILA,MOGAO SI I DA LAJES!!!

==============================


- Tata, tata, kako sam dosao na ovaj svet?

- Donela te roda sine.

- I bre tata, svasta ti jebes!

==============================

Uhvatio cetnik malo muslimance,pa isukao nozinu i pita:
-Jeli mali plasis li se ti ovog noza?
-Plasim ciko- odgovara muslimance.
Raznezeni cetnik odgovara:
-Nista se ti ne boj,ima ciko i manji za tebe!

==============================

Provalio cetnik u kucu,kad kuca puna dece.Sav obradovan cetnik povika:
-Znate li vi deco ko sam ja?
-Ne- povikase deca.
-Ja sam Branko Kockica!

RATATATIRA

==============================

Pita uciteljica djake:
Recite nesto sto je veliko ,stavlja se u usta
a ne jede se!

Perica : LUSTER

Uciteljica: Kako luster

Perica : Pa moj tata ,svako vece,kaze mami
UGASI TAJ LUSTER PA DA TI GA STAVIM U USTA !

==============================

Uciteljica: Navedite neko tvrdjenje, a zatim neki paradox
vezan za isto.

Perica: qurac nema kostiju, a ipak je tvrd!

Uciteljica: Sram te bilo Perice, da vise nisi upotrebio tu rec!

Perica: Onda ovako: p.cka je uvek vlazna, a nikad ne zardja!

Uciteljica: MARS NAPOLJE!!

Tri dana kasnije, dolazi inspekcija u skolu; uciteljica
postavlja isto pitanje, a javlja se samo Perica. Nemajuci kud, prozvala je njega.
Perica: Zemlja je okrugla...
Uciteljica: Bravo, Perice, a paradox?
Perica: ... a jebu se na svakom cosku.

==============================

Jednoga dana u skoli kod perice ucili organe.I dosao na red Perica da
prica o srcu.I lepo ti on pocne kad odjedanput rece da srce ima noge.
Svi ga upitase kako to a on odgovori:"Pa,svako vece kad legnem u krevet
cujem kako tata kaze mami;ajde srce digni noge."

==============================

Jednoga dana Perice nije bilo u skoli. Sutradan mu je uciteljica
trazila opravdanje.
Perica : Nisam dosao jer sam vodio kravu kod bika.
Uciteljica : Pa, zar nije to mogao tata?
Perica : Mogao je tata, ali je sigurnije kod bika!

==============================

Pitala uciteljica Pericu da kaze neku rimu.
Rerica:"Video sam gnjurca, voda mu do kolena".
Uciteljica:"Pa dobro, Perice, gde ti je tu rima?"
Perica:"A kad bude plima, bice i rima".

==============================

Perica : Uciteljice, Stevica me gadja stolicom!

Uciteljica : Gadjaj i ti njega.

Perica : Ne mogu, retka mi je.

==============================

Rekla ucciteljica deci da donesu svoje najomiljenije igraccke. I
sutradan dodjosse deca i donesosse svassta: Maja lutku, Dejan loptu,
Marko automobilccic,Sanja lastiss...A mali Perica doneo bocu sa
kiseonikom. Pregledava ucciteljica ssta su deca donela, dodje do
Perice i upita ga:
Je li Perice, odakle ti to?
Perica: Ucciteljice, uzeo sam to od bake.
Ucciteljica: Pa dobro Perice, ssta ti je rekla baka kad si je to
uzeo?

Perica: Vraaaaaaaaati, vraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

==============================

Pitala uciteljica djake kako da ofarbaju ucionicu da bi se
u njoj lepse osecali.A deca ko deca..."ja bi zeleno,pa ja bi roze,pa
ja bi zuto...",i sve tako redom dok ne stignu do Perice.
-Ajde nam ti Perice reci kakvom bi bojom ti okrecio ucionicu?
Na to ce Perica spremno:
-Ja bih je ofarbao u crveno pa bih po sred sredine spichio crnu
prugu.
-MARS KOD DIREKTORA ,KAKVO JE TO IZRAZAVANJE,SRAM TE BILO.I DA
DIREKTORU KAZES SVE STO SMO I MI OVDE CULI!!!
Ode Perica kod direktora zadrza se desetak minuta,i vrati se
potpuno miran i ravnodusan kakav je bio i kada je otisao.
-Sta je bilo,jesi li bio kod direktora?
-Jesam.
-I sta ti je direktor rekao na sve to sto je cuo od tebe?
-Saslusao me je do kraja,malo razmislio i onda mi rekao: "pa dobro
Perice majku mu,sve je u redu,i crvena boja cak,ali koji ce ti qurac
ta crna pruga preka pola".

==============================

Sretne kurir Perica njemackog pukovnika,te mu skine epolete
s ramena i stavi ih sebi na isto.I tako dok se setao sumom u kojoj
su se odmarali partizani sretne ga komandant i upita ga:
"Je li Perice,boga ti,kad si ti postao njemacki pukovnik?"
Perica ga nato zestoko probode vilama i glasno rece:
"Eto ti sad!"
sto je privuko paznju ostalih partizana koji su se bezbrizno odmarali
u sumi,te se i oni grohotom nasmijase.

==============================

Ulazi Muja kod Hase u stan i zatice Fatu golu na bracnom krevetu,
a Hasa prilepljen za orman pored kreveta.
Pita Muja: "Jeli Haso sta je to bilo ???"

"MA PUKLA FATI SPIRALA !!!!", odgovara Hasa.

==============================

Posli MUJO i HASO u lov i setaju tako sumom pa ce HASO najednom:
-Bolan MUJO sta bi ti kada bi te pojurio MEDVED!??
-Ma ja bi se popeo na najvise drvo - kaze MUJO.
-Ali MEDVED ce za tobom - kaze HASO.
-Pa ja bi onda skocio u najdublju reku - kaze MUJO.
-MEDVED ce opet za tobom - kaze HASO.
-E pa ja bi se onda sakrio u pecinu - kaze MUJO.
-Sto tamo kad je medved u pecini ko u svojoj kuci!!!
- MA HASO JEBO GA TI VIDIM JA DA TI NAVIJAS ZA
MEDVEDA !!!

==============================

Kako Mujo uci sina da pliva?

Baci ga u reku i vice:

- Mas' ruk'cama, mas' ruk'cama ....
- E, jebi ga ....

==============================

Resava Haso ukrstenicu, pa pita Husa:
"Zenski polni organ?"
Huso:"uspravno ili vodoravno?"
Haso:"vodoravno"
Huso:"pisi USTA"

==============================

Ide Bosanac kroz sumu i vodi medveda.
Naidje Crnogorac pa pita:"Dje ces s tim magarcem?"
Bosanac kaze:"Sta ti je bolan, ovo nije magarac no medvid!"
Na to ce Crnogorac:"Ne pitam tebe!"

==============================

Imala medvedica u ZOO vrtu problem usled nedostatka medveda.
Direktor ZOOa cuo da je Mujo dobar jebac, pa ga pozove:
Disa: Jel' Mujo, dal' bi ti pojeb'o medjedicu za 2000 din?
Mujo: Da, ali pod dva uslova.
Disa: ?
Mujo: Prvo, da to bude negde gde me niko nece videti.
Drugo, ako mozes za pare da sacekas do prvog,
da primim platu.

==============================

Kupio Mujo nov frizider i zali se Hasi:
- Bolan Haso sve mi je jasno oko ovog mog novog frizidera,
i ovo kako se ostavlja meso i ovo za mleko i ovo gde se 'ladi
piva samo mi nije jasna ova pregrada za jaja.
- Sta ti je tu nejasno bolan Mujo ?
- Pa sve je u redu, ja stavim lepo jaja u ovu ovde pregradu
i kad hocu da zatvorim vrata frizidera a ono boliiii...

==============================

- Bolan Mujo ajmo voditi ljubav na francuski nacin.
- Kako to Fato?
- Pa znas, ja se skinem a ti dole radis ono jezikom.
- Ma ajde bona ne benavi, ti si skroz luda, gdje cu ti
ja to raditi.

Ali posle izvesnog vremena Muja ne mogade vise da izdrzi a da
ne proba francusku ljubav i navali na Fatu. Al sad ona ne da.

- Ma gdje ces sada covece kad imam menstruaciju.
Al Mujo navalio sad il' nikad i Fata pristane.
Vode oni tako francusku ljubav, kad u zlo doba zvoni Haso na vrata. Mujo ode onako sav krvav oko usta da otvori. Kada se pojavio pred Hasom ovaj ga upita:
- Bolan Mujo sta ti je sto si tako krvav?
- Ma pusti sad bas udarih glavom o vrata?
- A jel u vrata od WC-a?
- Jes' , - kaze Mujo - odkud znas?
- Pa imas g.vno na bradi.

==============================

Bili Mujo i Haso na sluzbenom putu.Odseli u hotelu, i za veceru
se nazdrali pasulja.Kad su legli da spavaju, Haso prdi, a Mujo hoce
da poludi. Otvorio prozor, ne pomaze.Izadje on malo u hodnik da
zapali, kad vidi usisivac.Mazne on crevo, nabije jedan kraj Hasi
i dupe, drugi kraj kroz prozor i resi problem;legne da spava.
probudio se on ujutru, vidi Haso sav pozeleneo, oci mu zakrvavele.
Pita on Hasu:
-Bolan Haso, sta ti je?
-Ma, bolan Mujo, celu noc sam toliko prdeo, da sam isprdeo crevo, pa sam morao da ga vratim!
Sretnu se dva Bosanca a jedan gura puno bure ispred sebe.
" Dje si bolan poso s tim buretom ?"
" Idem kod doktora.Rek'o mi da mu donesem mokracu za 6 mjeseci."

==============================

- Je li mujo, cuo sam da si peder. Jel' to tacno?
- Pa, kako da ti kazem, istina je.
- A cuo sam da je i tvoj brat peder...
- Vala i on je.
- Cuo sam da je i tvoj brat od strica peder.
- Jeste.
- Pa ima li iko u tvojoj familiji da se interesuje za zenske?
- Ima, moja sestra.

==============================

Prolazili Amerikanac, Francuz i Bosanac pored livade, a ono na livadi
krava okrenuta tako da joj vide pozadinu.Na to ce
Amerikanac: Eh sto nije Merlin Monro.
Francuz : Eh sto nije Greta Garbo.
Bosanac : Eh sto nije mrak.

==============================
Sedi tip na ulici pored kotarice sa koscicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
Pandur: Sta ti je to?
Tip : Nista, samo prodajem koscice od jabuka.
Pandur: A cemu to sluzi?
Tip : Pojedes jednu, pa budes pametniji.
Pandur (posle kraceg razmisljanja na temu "svi mi govore
da sam glup): A posto ti je to?
Tip : 25 din komad.
Pandur: Daj jednu. (ovde ide dramska pauza dok on jede)
Vidis, za 25 din sam mogao da kupim kilo jabuka,
pa da dobijem 20 koscica umesto jedne!
Tip : Eto vidis, vec deluje!
Pandur: U pravu si, daj jos dve!

==============================

Q: Kako policajci beru gljive?
A: Nadju jednu pa je toliko dugo tuku dok ne kaze gdje su ostale
sakrivene.

==============================

Q:kako se zove policajac s' pendrekom?!?
A: Vucibatina

==============================

Idu dva pandura ulicom i jedan recxe: Vidi mrtav golub.
Tek cye drugi zvivsxi vrat da bi bolje pogledao u nebo: Gde ?
Nazad na vrh Ići dole
http://www.obudovac.net
zvrc
Supermoderator
avatar

Broj poruka : 96
Član od : 30.11.2007

PočaljiNaslov: moj omiljeni crni   Čet Dec 20, 2007 10:19 pm

za vrijeme dr.svj.rata prevoze se egzoticne zivotinje brodom iz afrike u ameriku
posto put preko okeana dugo traje, zivotinjama je postalo dosadno, necega bi da se igraju
zirafe predlazu odbojku, slonovi bi se rvali, majmuni bi se kartali itd.
nikako da se sloze
najzad se dogovore da se igraju core-bake, samo se papagaj buni, jedino on ne zna igru
ostali ga ubjedjuju "ma daj, nije to nista, vidjeces, to je super igra, evo ti budi prva cora-baka"
i samo sto su mu svezali povez preko ociju, BUM! TRES!torpedo pogadja brod koji se raspada,
sljedeca scena: na sredini okeana stoji papagaj na jednoj dascici sa povezom preko ociju i komentarise na sav glas "joj! za.ebane igre!"
Nazad na vrh Ići dole
Kleopatra
Moderator
avatar

Ženski Broj poruka : 104
Član od : 10.09.2009

PočaljiNaslov: Re: Smijeh na prvom mjestu   Uto Sep 15, 2009 11:59 pm

hahahahahhaahha lol! lol! lol!

hajde da ovo ponovo pokrenemo,baš je zanimljivo
evo i od mene nešto:

žali se cigo komšiji:"moj jarane nema se"
komšija:"kako bolan"
cigo:pa nemamo vode,nema struje,nema šta nema."

Išla mama sa sinom gubavcem kod doktora.Naiđe jedan doktor i kaže:"Baš vam je guba sin"


-"mama mama zašto plačeš?"
-"zato što režem luk sine"
-"zar ti ga je toliko žao?"
Nazad na vrh Ići dole
hateful
Moderator
avatar

Muški Broj poruka : 51
Starost : 23
Lokacija : Prijedor, Banja Luka
Član od : 03.09.2009

PočaljiNaslov: Re: Smijeh na prvom mjestu   Sre Sep 16, 2009 12:01 am

Sjedi pirocanac kod kuce, izvrn'o se, gleda tv i dudla pivo kad odjednom se cuje zvono. Kad ce pirocanac onako lijeno: Ko je? Sta hoce?
Cuje se cigo ispred vrata: Hoce marka!
- Samo gurni ispred vrata Laughing

_________________
Nazad na vrh Ići dole
Sponsored content




PočaljiNaslov: Re: Smijeh na prvom mjestu   

Nazad na vrh Ići dole
 
Smijeh na prvom mjestu
Pogledaj prethodnu temu Pogledaj sledeću temu Nazad na vrh 
Strana 1 od 1
 Similar topics
-
» Dejvison - nedoumica
» Kakoo na vas utiče tranzitna Venera u Lavu?
» O JUPITERU
» MESEC U ZNAKU I KUCAMA

Dozvole ovog foruma:Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
Medicinska škola Banja Luka :: Razno :: Offtopik-
Skoči na: